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Frases de Michel en TVE

Gracias a paraguasroto, he topado con este post, que es bastante curioso:

Las frases de Michel en TVE como comentarista:

Frases de Michel en TVE:

– No ha sido gol por que se ha ido fuera.
– Si meten un gol más que el rival, ganan.
– El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
– ¡Ha sacado una mano! ¡Ha sacado la otra! ¡Ha hecho el helicóptero!
– No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
– En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
– No cabe duda de que si quieren meter un gol, el balón tiene que ir entre los tres palos.
– ¡Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!
– Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
– La máxima del fútbol: para atacar hay que tener el balón.
– La Supercopa se ha convertido en un trofeo de prestigio.
– Es mejor irse al descanso ganando que perdiendo.
– Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0.
– El arbitro, aunque es alemán, se ha hecho el sueco.
– Esta en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del numero 7.
– Las mejores soluciones están en el remate, pero las mayores en las bandas.
– Ha sido penalty pero podría no haberlo sido.
– El equipo que quiera llevarse los tres puntos deberá marcar al menos un gol válido, sin que el otro equipo marque.
– Todos hablan de marcar 2 goles, pero tiene mas importancia el empate que el posible segundo gol.
– Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
– A los gallos (Francia) se les está erizando la cresta.
– El punto de penalty es como un pozo de petróleo.
– Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
– Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
– Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, ¿pero existe?”.
– Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
– Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
– Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
– El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído con la lengua encima del hombro.
– La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
– El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un “Toldo” bajo la portería.
– En partidos como este, los defensas tienden a defender su propia portería.
– Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
– Colorin colorado, el Milan a semifinales ha pasado.
– Este gol en contra del Madrid es lo mejor que podía pasarle al Madrid, porque va a despertar a los jugadores
– Salió desde atrás, lo dejó todo, dejó la familia, cogió las maletas y se recorrió todo el campo.
– Han debido de ser de pase por lo menos 3 kilómetros.
– El Bayern encontró el balón sin encontrar el fútbol.
– A ver si con el agua te va a salir pelo, ja, ja, ja (a Quique Guash).
– Es como tener un gran coche sin volante, así es Holanda
– El balón quedó muerto en el área y ya se sabe, pájaro que vuela… a la cazuela.
– Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar.
– Gattusso no está gateando, está gattusseando.
– Gerrard corre más que el balón.
– Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
– Voller está más intranquilo y más de pie.
– Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
– Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja.
– Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al fútbol.
– Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido.
– Por la cara, Rooney parece el hijo de Gascoigne.
– Atrapó Dudu en dos tiempos, Dudu de duda, je, je.
– Samuel Eto’o no es muy rápido. Es tan rapido como yo bajándome del coche… con el cinturón puesto, ja, ja, ja.
– Vemos al iracundo Michel Salgado con razón.
– Amadeo, no me tires que te veo.
– Nesta le detesta.
– Zidane es un calvo listo.
– A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, je, je.
– El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
– Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
– La línea recta, a veces, no es buena consejera.
– Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
– Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
– Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”.
– El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
– Tenían muchos metros pero venían en son de paz.
– Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza.
– Un reparto de puntos nunca beneficia al que necesitaba los 3.
– ¡Lo difícil es pensarlo!
– El partido está animoso.
– La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie.
– La mejor manera de defender es con el balón y atacando.
– Mientras hay vida… hay segunda parte. (Champions League, el Celta pierde al descanso 1-0 en Milan).
– El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
– El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algún futbolista se le afile la flauta.
– Camacho ha reunido junto al balón a jugadores que se hacen amigos de él, y eso ha dado resultados.
– El partido esta acabado en todos los ordenes menos en el temporal.
– Holanda no dispone de ninguna nave nodriza que abastezca balones a Van Nistelrooy.
– ¡Qué mal defiende Holanda cuando ataca!
– En Holanda el balón lo recuperan los recuperadores y lo juegan los jugones.
– En cualquier momento del partido puede alterarse el marcador.
– Si ese balón hubiese ido entre los tres palos y no lo hubiera parado el portero, sería gol.
– Ese asistente es el más guapo de la liga.
– Jugar así es como estar dándole la pistola a un ladrón. Tanto se la das, que al final te roba.
– Ha sido una entrada muy dura en el tobillo de Aquiles.
– Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.
– Menuda jugada indavadual. Perdón, indavadual.
– El Alavés no debe acelerarse. Ya tiene bastante desaceleración en el marcador.
– En mi libro he dejado claro que soy totalmente impertinente con el trato a los niños… perdón, intransigente .
– Si el portero no hubiese parado el balón habría sido gol.
– De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.
– De la Casa: “el campo se encuentra visiblemente mojado” Míchel: “Así es, probablemente se deba a la intensa lluvia que está cayendo”.
– De La Casa: “Tendra dificultades para respirar con esos algodones en la nariz”. Michel: “Menos mal que le quedan las orejas”.
– De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Michel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”.
– De La Casa: “Hace un calor sofocante en Oporto”. Michel: “Y decías que iba a nevar”.
– De la Casa: “Vaya partido de Edmilson… y eso que estaba tocado”. Michel: “Sí, tocado por una varita mágica defensiva”.
– De la Casa: “Ahi va James…” (el portero inglés, que falla en una salida). Michel:”O mejor dicho… ¡ahí va, James!”.
– (Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo): Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina.
– Con esta victoria en la tanda de penaltis, Holanda rompe una maldición de 18 años… no, más… 22… digooo… 12. (eran 16).
– (Último partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta): ¿Este quién es? ¿Obélix?
– (En una internada por banda de Raúl Bravo): Como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, ¡como sorprende!
– (Un corner tonto que cede por error un jugador griego): Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol.
– El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
– (En un partido del Real Madrid contra la Roma que se jugaba a puerta cerrada): Pues al final no ha venido nadie, ¿eh?
– Va a salir el sol antes de que le metan un gol al Madrid (a los 10 segundos, el Madrid encaja un gol).
– (Dos jugadores chocan disputando un balón): Ese cuerpo a cuerpo ha sido puramente físico.

 

VIA: Paraguasroto

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